很聰明的孩子，更要培養挫折容忍力

"很聰明的孩子，更要培養挫折容忍力"，這句話的道理大家都知道。
可是放到我們現實環境中來看，
我們的孩子，尤其是男孩子，表現好的，一臉聰明相，可是都被罵自私。

那是怎麼養成的? 他們小時候個個都是可愛伶俐的啊!

怎麼這些孩子長大之後，都是一副不體貼的模樣?(但偶爾撒嬌時，嘴巴特別甜)

甚至近年發生的"恐怖情人"事件，
犯案的很多都是一些"很聰明的孩子"。

這是怎麼回事?

下文帶我們先一起搞懂這些聰明的孩子是如何養成的過程。

包括心理過程。

請看:

 --------------(摘文開始)----------------------------------------------------------

最近似乎出現好幾起高材生變成危險情人的新聞。

很多人不解這些頭腦很好的孩子怎麼會做出這樣激烈的事情呢？
明明是天之驕子，退一步不就海闊天空嗎？
未來有大好的前程不是，怎麼會為一段感情就衝動處事呢？ 

但我得說，這其實並不奇怪！
我自己這幾年也發現，一些寫信給我們談職涯疑問或是遭受感情挫折的，有很多其實是非常聰明的傢伙。
這些很聰明的人，反而有一定比例容易在社會上適應不良。 

這乍聽起來有些奇怪，不是嗎？ 

純粹就頭腦而言，他們確實很聰明，
但可惜的地方在於，剛好因為太聰明了，一定年紀後反而容易因為這特質而「被制約」
- 在心態上養成一些負面的東西。
雖然其中絕大部分的人最後能自己調適過來，但總有一小部份的人會怎麼樣也過不去，以致於持續在社會適應或是兩性關係上，會覺得無法融入。 

制約的起點，其實是來自於台灣的教育制度。
聰明的孩子因為會讀書功課好，通常能獲得較多的獎賞與特權。
現在的學校是否還如此極端我不知道，但最少在我自己成長的時期，一個孩子只要功課好、考試高分，通常各類問題自然都會消失。
上課講話、沒帶課本、忘了交作業、甚至欺負同學，往往都能被大人忽略！
只要考試好，老師在用語與態度上，也相對會給予較多的尊重。 

也因此，善於唸書的孩子，成長過程往往沒有碰過太多挫折。
因為只要照著老師提供的方法、好好念、正確背誦、正確的記得公式，且在每次考試做答時順序照著公式或是格式反應，最後就會有好結果。
讚賞、榮耀、自信心，隨之而來。 
久而久之，他們會覺得自己不用太去顧慮別人，只要把自己的事情做好了，自然會得到好的報償。

換句話說，聰明的孩子很容易在學校被這樣的遊戲規則所制約。
十五、六年下來，很容易謬誤的以為這就是世界運作的關鍵之鑰
- 只要不斷的依循這樣的公式，把自己管好、盡快找到正確答案並記住，獲取高分後就沒有人或沒有任何事情能為難他們。 

這樣的人生策略一直到大學為止，原則上都不會出什麼錯。
可是，大學開始通常就會迸出第一個挑戰，也就是「談戀愛」，這是個完全無法再適用這規則的遊戲。 

談過戀愛的人都知道，感情一開始心中必然是充滿了幸福的情緒，恨不得能給對方全世界。 這時候彼此相知相惜，做任何事情、說任何話都是「正確答案」，所以大家會獲得虛幻的「控制感」。
但等蜜月期過了，兩方總難避免不會出現相處上的摩擦，這時候能不能長期走下去，兩人性格有多大的「適應性」就是關鍵了！ 

當歧見開始，大家就得解決問題。
但很多聰明的孩子會在這階段過不去。
因為過去自己不管犯什麼錯，只要把自己做好就可以化解，甚至什麼都不用做，光是好學生就足以抵銷過錯。
就算有什麼較大的問題，只要妥善認錯、或是強化某些大人喜歡的行為，周圍人們很快就會轉為和顏悅色，問題自然會被大人包容住。
至於自己平時稍微的任性或難相處，大人也多半會盡量包容。
所以在感情上，他們會無法理解，為何同樣是我這樣的人，對方卻無法再像那些大人一樣包容自己？ 

尤其如果兩人是因為性格差異或是價值觀差異，除非能徹底解決這根源差異，對方跟自己的歧見會持續存在著。
這時候當事人就可能會覺得奇怪，疑惑為何對方不能理解自己、不能相信自己、不能妥協、不能乖乖聽話、不能配合、不能安靜？ 

持續爭執下，會為他們帶來無助感。
無助的第一階段是盡量討好對方、透過示好與讓步想把對方留住。
但若對方不願意，當事人的態度可能踏入第二階段就是疑惑。
疑惑對方怎麼這麼奇怪，自己都低頭了你怎麼還不願意當沒事？
最後在一切方法用盡都無法留人或化解衝突下，很可能踏入第三階段，也就是惱怒。 

自己把過去所有方法都拿出來了，還是找不到正確答案、對方還不斷的拒絕、還是不願意給自己正面回應，這是「整個世界觀的崩解」。

人的自尊很有意思，突然的世界觀崩解是很難一下自己調適的，通常都只會想把問題外部化 – 都是別人不好。
這一定不是自己的問題、一定是對方很奇怪！
自己做了這麼多對方居然都不願意配合，那一定得給他/她些教訓。
這時候就可能轉變成恐怖情人了！ 

惱怒到會殺人或是傷人雖然是很小部分，但很可能最後是跟對方惡言相向，並成為後來一輩子的一個痛苦記憶。
畢竟一路沒有碰過挫折的人，自尊心是很高的。
而就人性而言，否認問題、逃避責任、去除障礙，是保護自尊心的最好方式。
可是這次保護了自尊心，後面不表示就不會再發生。
可能會開始有越來越多這類問題.... 

事實上，離開學校後，我們得開始習慣過「沒有正確答案的人生」。
每個人的需要都不同、我們得充分傾聽與理解，才會知道什麼是對方「真正要的」。
我們不可能完全改變另一個人，也不可能要別人完全聽我們的話，更不可能永遠的讓別人符合我們的期待（或我們完全符合別人的期待）。
而這類情緒的修練，是得靠自己的成熟、圓融、理解、與體貼來化解。
如何學習體貼、如何真心理解別人的需要、如何理解大人的戀愛遊戲規則，這些能力才能讓我們跟他人和平供存。 

這除了戀愛以外，上班工作或是創業做生意，這類能力也遠比會背書考試更為重要！
工作環境中，一樣不是拼命努力投入就會有成果。 

職場有各類人際關係的動力問題、有職場政治的問題、有知覺價值的問題、有各類狀況低頭妥協比強出頭更有效、當然有更多職場的遊戲規則。
所以太聰明的孩子，也很可能會在初入職場時感受嚴重的挫敗感。 

可是如果能先習慣跟挫折相處的，能有能力回頭反省自己，才有辦法隨時「調整模式」以便跟別人搭配，狀況就會慢慢順利起來！
可是如果不習慣挫折的，很容易把問題外部化
- 都是別人錯，都是別人嫉妒我的聰明！
而這想法就會阻礙我們的進化了！ 

所以，
如果我們能越年輕時，就努力修練自己與挫折共處的能力，我們會學會一個東西：
就是對他人的理解與包容力，並產生「適應性」。
就算是聰明才智不如你的異性，你若喜歡他們，就得瞭解他們的需求才能跟他們順利相處。 一些聰明才智不如你的人，卻也可能是工作上必須的伙伴，所以你也得找出一個方式跟他們融洽的合作。
可是這類「相處」是沒有公式的，也不可能因為你很聰明或是功課很好別人自然來認同你。 要讓別人喜歡自己，絕不是我行我素的做好自己就夠，而得摸索嘗試、理解體貼、換位思考、以找出合宜的模式。 

可是如果不從小就習慣這種挫折感，長大後碰到人際衝突就容易不斷逃離環境。
不斷夢想能找到一個別人能完全認同自己；
或是夢想能找到一個環境，可讓學生時代制約自己的規則重新發揮效用的地方。
可是我得說，這是很難會再發生的。
若不能充分理解這點，在後半人生中，挫折感反而會開始全面的籠罩。
最後會將逃無可逃，而在社會上徹底適應不良。 

所以，我建議，如果你很聰明（或你的小孩很聰明）。
盡量讓自己（或讓你的孩子）參與一些無關考試與排名的活動。
體會一下不靠公式與考試的世界、
體會一下無法控制環境的無力感、
體會一下無法逃避、無法外部化、必須反求諸己自我調整的壓力。
這部分的適應其實比考試與讀書更重要，
也往往決定後半輩子人生的成就。 

(原文:如果你很聰明，請多培養挫折忍受的能力
  作者 姚詩豪)
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原來，這些聰明的孩子，

都是我們大家一起塑造出來的。

我們自己也是這個注重表面優勝劣敗的環境的產物。

那種不注重表面優勝劣敗的伊甸園，其實從來都沒有存在過。

公平、公義、不重視外表、只重視內涵的天堂，從來沒有過。

一個免費、別人創設好的天堂，也從未發生過。

所以，在這種務實的認知之下，
大家盡量都先從自己身上去體認與接受一個真理:

這世界，沒有一個東西可以被抓住、被我固定。

這樣，就不會費盡心思去爭取難得的珍品與機會。

這樣，

我們就不會要求孩子去爭取我們自己害怕失去的金錢與權力，

我們就不會表面不在乎但其實默默在鼓勵孩子爭取最高分就好，

我們就會用行動讓孩子知道還有其他一樣重要的價值(信任、奉獻、關懷...)也要努力達成，

這樣，未來某一天，那個不注重表面優勝劣敗的伊甸園，

就會悄悄在我們身邊發生、降臨。

以上分享。